Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Les amnésiques se souviennent de Chuck Norris.
Chuck Norris peut taguer le mur du son
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris casse J.C.Van Damme de le même façon.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Chuck Norris n'a jamais tort. La seule fois qu'il a eu tort, c'est qu'il croyait s'être trompé. En fait, il avait raison.
Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Chuck Norris et superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas."
On a essayé de tailler le portrait de Chuck Norris dans le Mont Rushmore, mais la pierre n'était pas assez dure pour reconstituer sa barbe*
Chuck Norris ne donne pas son soutien. Il explique à l'Amérique comment les choses vont se passer
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris sait parler le braille.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonick.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. On ne blague pas avec Chuck Norris.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Dieu dit : "Tu ne tueras point" et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Chuck Norris peut monter en bas.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barrie White
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.
Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.
Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.
Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.
Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.
Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.
Chuck Norris sait tuer le temps.
Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.
Chuck Norris nettoie Mr Propre.
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.
si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Chuck Norris peut chanter en canon. Tout seul.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.
Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.
La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.
Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.
Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui
"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)
Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants
Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris
Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.
La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c'est tout.
Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
Chuck Norris ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
La rumeurs comme quoi Chuck Norris est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.
Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.
Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit
Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...
Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.
Chuck Norris joue à World of Warcraft ET a une vie sociale.
Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle, Chuck Norris peut le rendre paraplégique.
Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".
Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.
Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
"Dieu est mort." (Nietzsche)
"Nietzsche est mort." (Dieu)
"Merci qui ?" (Chuck Norris)
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
Quand Chuck Norris se couche avec le cul qui gratte, il se réveille avec le doigt qui sent le gel douche.
Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.
Le pitbull de Chuck Norris a mis une pancarte devant sa maison avec inscrit dessus "Attention: Chuck Norris"
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.
Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice
Chuck Norris broie du noir, surtout en afrique.
Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.
Chuck Norris a déja schtroumpfé la Schtroumpfette.
Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris
Chuck Norris. Oui, Chuck Norris seul suffit à faire une phrase.
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .
Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.
Chuck Norris peut battre Croustibat.
Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.
Chuck Norris est le seul à savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un Rubik's cube.
Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourrir.
Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
1ere règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club
2eme règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.
Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus
Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!
Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.
Quand Chuck Norris dit "Hein ?", personne ne dit 2...
Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.
Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes
Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.
Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Chuck Norris... et la main gauche de Chuck Norris.
Chuck Norris a fini la campagne d'Age of Empire avec un villageois.
Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait
Si Chuck Norris était une femme, l'homme serait le sexe faible.
Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
Chuck Norris peut noyer les poissons.
Dans les rétroviseurs du pick-up de Chuck Norris, tous les angles sont morts.
Si le soleil continue de tourner autour de Chuck Norris, il va le regretter.
Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.
Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.
C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.
Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.
C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.
Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux
Quand Chuck Norris mange du poisson il n'y a jamais d'arrêtes. On n'arrête pas Chuck Norris.
Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...
Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.
Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Chuck Norris.
Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.
Chuck Norris peut faire un homerun à la pétanque.
Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris durant l'amour, car ils font la même chose.
ce sont les chiens qui marchent dans la merde de Chuck Norris
Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.
Chuck Norris connaît le sexe de Bill dans Tokio Hôtel.
Quand Chuck Norris scrute l'horizon, il voit son dos.
Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.
Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).
Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.
Quand des copains de Chuck Norris l'ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.
Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l'½uf ou la poule.
Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.
Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.
Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.
C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...
Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kamasutra.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Chuck Norris peut comprendre les femmes.
Il n'y a qu'une seule façon de s'adresser à Chuck Norris: sujet, verbe, compliment.
Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.
Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.
Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu'il reste une seule vis.
Chuck Norris arrive a faire des bulles avec un carambar.
L'armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.
La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
Chuck Norris est né d'une césarienne, il avait un couteau sur lui.
Chuck Norris peut mettre fin a la guerre dans le monde. Par contre il n'y aurait plus personne pour fêter ça.
Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.
Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...
Deux hommes seulement ont défié Chuck Norris à "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff.
Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.
Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck Norris botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...
Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.
Pendant les fusillades Chuck Norris tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.
Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42.
Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues.
Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.
Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.
Les poings de Chuck Norris, c'est comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.
S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
Chuck Norris m'a baisée il y a 3 ans, il m'arrive encore de jouir par moment
Quand Chuck Norris lit un Chuck Norris Fact, il ne rit pas. Il se souvient...
La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
Chuck Norris est le seul à rapprocher le piano du tabouret
Pendant les fusillades Chuck Norris tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.
Chuck Norris joue souvent au casse-tête chinois. Avec de vrais chinois.
Au cours d'un pique nique en forêt, Chuck Norris a malencontreusement oublié une motte de beurre et son couteau planté dedans... la légende d'Excalibur était née.
Chuck Norris perd toujours quand il joue à cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le trouve...
Wikipedia est en fait le blog de Chuck Norris
Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.
Chuck Norris peut enflammer des fourmis avec une loupe. La nuit.
Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait au crawl à ce moment là.
A Halloween les enfants sonnent aux portes des gens en disant: des bonbons ou Chuck Norris
Les gens qui serrent la main à Chuck Norris ne se la lavent plus. Ils la cherchent...
Chuck Norris n'est pas parfait, c'est la perfection qui est Chuck Norris.
Chuck Norris a déja parcouru une année-lumière. En 6 mois.
Chuck Norris peut tacler l'arbitre dans PES.
Chuck Norris peut dépuceler un CD vierge
Chuck Norris peut se faire lui-même la courte échelle.
Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.
La vérité peut blesser, Chuck Norris blesse la vérité.
Même les athés admettent que Chuck Norris existe.
Che Guevara portait un T-shirt Chuck Norris.
Si Chuck Norris met les doigts dans la prise, le disjoncteur a un orgasme.
Chuck Norris a déjà fait échec et mat au dominos
Chuck Norris peut soulever Fabien Barthez en lui tirant les cheveux .
Quand chuck Norris a 5 as de pique en main au poker, on lui dit "bien joué".
Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi d'un coup de boule.
Tous les supers héros ont un point faible, c'est Chuck Norris.
Picasso n'a pas inventé le cubisme... il a juste peint des victimes de Chuck Norris
Quand Chuck Norris mange un kinder surprise, il y a une PS3 à l'intérieur.
Sur les paquets de cigarettes de Chuck Norris il n'y a rien marqué ... On ne tue pas Chuck Norris.
Si Chuck Norris te donne rendez-vous le 30 Fevrier, tu y vas.
Avant Sarko faisait 2m15. Puis Chuck Norris lui a mis une tape sur l'épaule.
Le QI n'a obtenu que 15 sur 200 au test du Chuck Norris.
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, la blague est drôle.
Chuck Norris n'envoie pas de Wizz, il se déplace en personne pour secouer ses contacts.
Chuck Norris fait des dons d'organes. Il a déja donné 2 coeurs, 6 foies et 3 reins.
Chuck Norris s'est cassé la gueule un 29 février... Depuis, le 29 février tente de faire une apparition tous les 4 ans, en espérant que Chuck Norris ne le remarque pas.
Chuck Norris peut gagner au poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfle, un 7 de carreau et un 4 de UNO...
Chuck Norris ne s'endort pas devant Derrick!
La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.
Quand Chuck Norris lance un chat, il ne retombe pas sur ses pattes. En fait, il ne retombe pas du tout.
Quand la nuit tombe, Chuck Norris la ramasse.
Quand spider-man croise Chuck Norris, il se tisse dessus.
Quand Chuck Norris se baigne en mer, la petite sirène prend la pillule.
Si vous tentez de faire de l'ombre a Chuck Norris , la lumière change de côté .
Chuck Norris n'a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.
Jésus avait une auréole. Quand il fait chaud, Chuck Norris en a 2.
Quand Chuck Norris marche sur un rateau, le rateau se prend Chuck Norris dans la gueule.
Chuck Norris peut rentrer dehors.
Quand Chuck Norris fait un tacle par derriere, l'Italien n'a pas besoin de faire semblant d'avoir mal.
Chuck Norris brode des vrais crocodiles sur ses polos lacoste
C'est Chuck Norris qui a signé un autographe sur le front d'Harry potter
Chuck Norris peut compter à l'envers ; de l'infini à zéro.
l'Odyssée d'Ulysse est fortement inspirée d'une promenade en pédalo de Chuck Norris.
Si tu ne le vouvoies pas Chuck Norris, Chuck Norris te tue toi..
Chuck Norris peut tromper 1000 fois 1000 personnes.
Jean Pierre Foucault redoute la venue de Chuck Norris dans "Qui veut gagner des millions" : on ne demande pas à Chuck Norris si c'est son dernier mot.
L'airbag du pick-up de Chuck Norris sert à protéger le volant.
Chuck Norris peut gagner l'Eurovision avec une chanson d'O-Zone.
Chuck Norris trouve toujours où se cache Charlie... Même dans les albums de Tintin.
Le monde se divise en deux catégories : ceux qui aiment Chuck Norris et les morts.
Si Chuck Norris était le dalai lama, le Tibet occuperait la Chine...
Quand Chuck Norris tacle un italien, on sait pourquoi il tombe...
Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.
Quand Chuck Norris parle, même Van Damme se tait.
Donald a cette voix depuis que Chuck Norris l'a aidé à mettre sa cravate.
Tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, sauf Chuck Norris qui rend paraplégique.
Quand Chuck Norris prend le 50/50, on retire 3 mauvaises réponses.
Un désinfectent tue 99,9% des germes en 30 secondes. Chuck Norris butte 100% de ce qu'il veut instantanément.
Personne ne sait ou se trouve Chuck Norris, même Google. Tapez "trouver Chuck Norris" ou "find Chuck Norris" sur Google et cliquez sur "j'ai de la chance"...
La plus honorable des manières de mourir c'est de prendre une balle a la place de Chuck Norris. Ca fait bien marrer Chuck Norris qui est a l'épreuve des balles.
Chuck Norris met ses pieds où il veut, et c'est souvent dans la tronche!
Chuck Norris parle 82 langues. En même temps.
Chuck Norris n'a pas de besoin de cascadeurs pour ses séries. Sauf les scènes ou il faut pleurer.
Chuck Norris ne perd pas de cheveux. En effet, Chuck Norris ne perd jamais.
Chuck Norris a fait une tache sur le tee-shirt de M. Propre.
Chuck Norris peut faire le poirier sans les bras. Il donne même des poires quand c'est la saison.
Chuck Norris peut s'asseoir debout.
Chuck Norris a trouve 2 angles droits a la table ronde.
Chuck Norris a déjà fait la queue moins de 15 minutes a la poste. si si
Chuck Norris a déjà passe les contrôles de la douane des USA avec son AK47 et un passeport Irakien.
Pour changer, Chuck Norris met parfois la charrue avant les b½ufs. Avec lui ça fonctionne très bien.
C'est Chuck Norris qui a replante l'herbe après le passage d'Attila.
Quand Chuck Norris te donne un coup de pouce, ça fait super mal.
l'Homme descend du singe, dites ça a Chuck Norris...
Chuck Norris peut vendre la peau de l'ours avant même qu'il ne soit né.
c'est Chuck Norris qui a appris au vieux singe a faire la grimace.
Chuck Norris peut conduire avec un volant de Badminton.
Ma liberté s'arrête là où commence celle de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son c½ur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Chuck Norris a 32/10 de vision a chaque oeil.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris peut pousser mémé dans les orties, mais il préfère dans les ronces.
Faut pas prendre les gens pour des cons. Enfin surtout Chuck Norris.
Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit très explicitement cité dans celle-ci.
Chuck Norris n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Chuck Norris pour savoir si tout va bien.
Rien ne sert de courir, Chuck Norris arrive toujours avant toi.
A la maternelle, Hulk devait toujours donner son goûter à Chuck Norris.
C'est Chuck Norris qui a rajoute le "RIR" de "mourir" et "souffrir" ainsi que le "FUN" de funérailles.
Chuck Norris a le droit de parler du "Fight Club"
Chuck Norris peut faire pleuvoir vers le haut
Chuck Norris peut regarder un épisode de 66 minutes en 2 minutes et 17 secondes
Chuck Norris a déjà traverse l'Atlantique a la nage. et en apnée.
Chuck Norris peut cuire un riz-minute en 23 secondes.
Chuck Norris peut travailler moins et gagner plus.
Une carte suffit a Chuck Norris pour gagner au Blackjack.
On peut se moquer de Chuck Norris. Pas deux fois.
Tous les chemins mènent a Chuck Norris, et par la même occasion, a un round house kick dans ta tronche.
Chuck Norris n'a jamais fait partie d'une bagarre. Vous appelez mettre un "Round house kick" dans une face une bagarre?
Everybody loves Raymond. Sauf Chuck Norris.
Fumer tue. Chuck Norris aussi.
il est mieux de donner que de recevoir, c'est particulièrement vrai pour le "round house kick" de Chuck Norris.
Chuck Norris a invente l'invention.
Chuck Norris aime bien la confiture de peyote pour le petit dej'.
En fait Chuck Norris a bien battit Rome en 1 jour...
Chuck Norris respecte la vie... sauf celle qui se trouve sur son chemin.
C'est Chuck Norris qui a croqué la pomme d' "Apple".
C"est un petit pas pour Chuck Norris, mais une double fracture pour ta mâchoire.
Chuck Norris peut regarder une heure passer en 20 minutes.
Chuck Norris ne sais pas ou tu vis, mais il sait ou tu mourras.
Chuck Norris ne joue pas a "cache-cache", il joue a "cache toi et prie pour que j'te trouve pas".
Chuck Norris peut faire le n½ud de ses chaussures avec ses pieds.
Chuck Norris n'a pas besoin d'un miracle pour ouvrir une mer, il va vers l'eau, et l'eau se taille!!
Chuck Norris peut jouer du violon avec un piano.
Chuck Norris a déjà fait un bonhomme de neige avec de la pluie.
Chuck Norris joue a la roulette russe avec un pistolet complètement charge... et il gagne.
Chuck Norris aime manger le trognon de la pomme. En premier.
Chuck Norris est le seul a pouvoir frapper un cyclope entre les deux yeux.
Quand tu joues a "pierre feuille ciseaux" avec Chuck Norris... un round house kick bat tout.
Quand Chuck Norris te fait un doigt, il te dit en fait combien de secondes il te reste a vivre.
Un Chuck Norris de perdu, 10 de re... Non, Chuck Norris ne se perd jamais.
On tue un homme, on est un assassin. On tue des millions d'hommes, on est un conquérant. On les tue tous, on est Chuck Norris.
Chuck Norris était a l'origine l'acteur principal de la série 24, mais les producteurs ont du le remplacer car il avait déjà tue tous les terroristes en 12 minutes et 37 secondes.
Chuck Norris couche toujours le premier soir. toujours.
un jour un cobra a mordu Chuck Norris, après 5 jours de douleur le cobra est mort.
Chuck Norris peut cabrer avec un monocycle.
Chuck Norris peut couper le souffle de quelqu'un, avec des ciseaux.
Il n'y pas de fumée sans feu ou sans un burn de Chuck Norris avec son pick-up.
Chuck Norris voit fréquemment la femme de Columbo.
Parker Lewis ne perd jamais. Sauf contre Chuck norris.
Chuck Norris peut tuer deux pierres avec un oiseau.
Chuck Norris a le droit de tacler au golf. Dans tous les sports d'ailleurs.
Chuck Norris peut avoir le beurre, l'argent du beurre, la crémière et tout ce qui se trouve autour d'ailleurs.
Si Chuck Norris portait la flamme des JO, la sécurité protégerait les manifestants
Chuck Norris ne prends pas de coups de soleil. En effet Chuck Norris ne prend jamais de coups.
Macgyver peut fabriquer un avion avec de la gomme et des trombones. Chuck Norris peut butter Macgyver et prendre son avion.
Quand Chuck Norris est ne, la seule personne a pleurer était le docteur. On ne gifle pas Chuck Norris.
La mere de Chuck Norris l'a déjà appelé "mon poussin"... Une fois
Chuck Norris peut claquer une porte tournante.
C'est Chuck Norris qui a niqué Mounia.
Si Chuck Norris veut infliger des humiliations a quelqu'un, il lui fait vraiment avaler des couleuvres.
Chuck Norris ne casse pas les pieds, il préfère casser la gueule.
Chuck Norris a toujours mis ses oeufs dans le même panier, il voit pas le problème...
Chuck Norris ne fait pas de nudisme, il s'expose pour que nous essayons de comprendre.
la femme de Chuck Norris peut expliquer la règle du hors jeu.
Si Chuck Norris attaque l'empire, celui-ci ne contre attaque pas.
Avant de connaître Chuck Norris Passe Partout s'appelait Rentre Nulle Part.
Chuck Norris sait exactement quand est ce que les poules auront des dents.
Benoît XVI n'a jamais parlé à Dieu. Mais il a le numéro de GSM de Chuck Norris.
Chuck Norris a deja piqué 4,9 milliards d'euros a une banque sans se faire soupçonner.
La main de Chuck Norris est la seule qui puisse battre une quinte flush royale..
Superman n'a qu'une faiblesse : la kryptonite. Chuck Norris se moque de Superman car il a une faiblesse.
Les gaulois avaient peur que le ciel leur tombe sur la tête, c'était sans savoir que le ciel avait lui même peur de tomber sur la tête de Chuck Norris.
Chuck Norris sait quel était le premier entre l'½uf et la poule.
Chuck Norris peut boire du lait de coco sans avoir a ouvrir cette dernière.
Un jour Chuck Norris a attrapé la grippe, malheureusement pour elle...
Chuck Norris ne va jamais aux toilettes. Chuck Norris on le fait pas chier!
Chuck Norris peut monter une tente 2 s' en une seconde. Avec les sardines.
Chuck Norris sait pourquoi la Joconde sourit. Elle se souviendra toujours de cette nuit...
Pour s'endormir les montons comptent sur Chuck Norris.
Chuck Norris ne se rend pas au supermarché. Chuck Norris ne se rend jamais!
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot de "Olive et Tom" en moins d'un épisode.
Si sa soupe est trop salée, Chuck Norris peut en enlever du sel.
Mieux vaut ne pas demander un coup de main à Chuck Norris...
Chuck Norris peut manger "un seul" Curly.
Chuck Norris a terminé l'Histoire sans fin.
Chuck Norris ne négocie rien, même pas les virages.
Il y a peut être une vie après la Mort mais pas après Chuck Norris.
Chuck Norris commence ses phrases par une majuscule, et les finit par un poing, dans ta face.
Le médecin ne prend jamais la tension de Chuck Norris, parce qu'on ne prend rien à Chuck Norris. Mis a part un round house kick dans la tronche.
C'est Chuck Norris qui a appris au marsupilami a se servir de sa queue.
Sur le Mac de Chuck Norris, la pomme est intacte.
Chuck Norris sais tout ce que Citroën peut faire pour lui... Mais ce qu'il veut c'est un pickup.
Chuck Norris a déjà réussi à regarder un film pornographique en entier, Chuck Norris ne fait rien à moitié.
Il n'y a pas de bouton "control" sur l'ordinateur de Chuck Norris... Chuck Norris contrôle toujours la situation.
un jour, Coluche a fait une blague à Chuck Norris.
Chuck Norris a attaque la Chine en justice pour posséder l'extension ".cn"
Chuck Norris utilise de la peinture écossaise.
Avant de rencontrer Chuck Norris OuiOui s'appelait NonNon.
Chuck Norris est champion du monde de Kamoulox.
Chuk Norris a battu Vishy Anand aux échecs en un coup, avec un pion. on a appelé ce coup "le round house kick".
Chuck Norris peut régulariser un verbe irrégulier.
Chuck Norris ne s'endort pas devant un épisode de l'Inspecteur Derrick.
Chuck Norris peut recharger son téléphone portable en le frictionnant contre sa barbe.
Tous les meubles de la maison de Chuck Norris sont des "Total Gyms".
Chuck Norris peut attraper un bruit qui court. Et lui mettre son compte.
Chuck Norris peut grimper dans les nuages, bien sur seulement lorsqu'il pleut des cordes.
Chuck Norris peut distinguer la voix de Carla Bruni sur ses disques.
Chuck Norris ne demande pas la main d'une femme, il la prend.
Si Chuck Norris avait joue dans "sauver Willy", le film aurait fait un carton au Japon.
Chuck Norris ne danse pas avec les loups, il les mange.
Chuck Norris peut y aller par quatre chemins s'il en a envie. Simultanément.
Si Chuck Norris avale de l'eau de mer on ne dit pas qu'il boit la tasse, c'est juste qu'il aime le goût
C'est Chuck Norrix qui défendait ce petit village d'irréductibles gaulois.
Bill Gates a assez d'argent pour acheter les USA, mais Chuck Norris ne vendra jamais.
Chuck Norris peut errer sans but, et quand même trouver ce qu'il cherche.
Chuck Norris contre Chuck Norris, Chuck Norris gagne évidemment...
Chuck Norris ne connaît pas la douleur. Une chance pour elle...
Chuck Norris existait déjà avant la naissance de Michel Drucker.
Si Chuck Norris te répond : "dans ton cul"... pas la peine de serrer les fesses...
Chuck Norris peut trouver Charlie dans un album de Tintin. .
Chuck Norris comprend Jean Pierre Raffarin quand il parle anglais.
Chuk Norris n'a pas froid au yeux. Ni chaud d'ailleurs.
Si Chuck Norris vous dit qu'il va "couper court", courrez...
Quand la nuit tombe, c'est Chuck Norris qui la relever.
Chuck Norris a le droit de manger des "Petits Ecoliers". Avec leur cartable.
S'il le voulait Chuck Norris gagnerait le Tour de France. Avec un vélo d'appartement.
Chuck Norris ne perd jamais la tête. Ceux qui sont sur son passage si.
Celui qui a dit "les grandes douleurs sont muettes" n'a jamais croisé Chuck Norris.
Chuck Norris a le droit de dire "Malgré que des fois je vais au coiffeur". Personne ne lui fera de remarque... personne.
Quand Chuck Norris boit avec Modération, c'est Modération qui paie l'addition...
Quand Jésus est entré au paradis, Chuck Norris a crié : "La porte!"
Lorsque Chuck Norris est pris dans un cul de sac, il ouvre le sac.
Dans une pizzeria, quand Chuck Norris prend une "paysanne", il demande à avoir un minimum d'intimité
Chuck Norris a déjà casse Brice de Nice, en deux.
Quand Chuck Norris tape l'incruste, ça lui fait vachement mal.
Chuck Norris peut nous chier 2 pendules a la fois.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez, il doit freiner dans les virages.
Quand Chuck Norris pique une tête dans sa piscine c'est pour l'accrocher a un mur de son salon
Chuck Norris peut dire "Krisprolls" la bouche pleine, et sans en mettre partout.
Chuck Norris sait faire bouillir de l'eau à 18°.
Chuck Norris ne fait jamais de fautes aux dictées de Bernard Pivot, mais il en trouve.
Chuck Norris peut soulever Guy Carlier.
Seul Chuck Norris peut rouler à la limite de vitesse autorisée sur les autoroutes allemandes.
Pour voyager Chuck Norris ne prend pas l'avion, il prend simplement son élan...
Chuck Norris peut choisir de prendre un petit déjeuner sans Nutella, même si il sait qu'il y en a dans la cuisine.
Quoique l'on dise, Chuck Norris peut en dire autant, voire plus.
lorsque l'on voit Chuck Norris, ce qui frappe le plus, ce sont ses poings.
La lumière au bout du tunnel, c'est juste les phares du pick-up de Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire CTRL+ALT+SUPPR avec un doigt.
Chuck Norris peut parler du futur à l'imparfait du subjonctif.
Chuck Norris peut laver plus blanc que plus blanc que blanc.
"Quelle est la différence entre un pigeon ?". Seul Chuck Norris connaît la réponse.
Le bonheur est dans le pré, de Chuck Norris, et il n'est pas prêt de le laisser sortir!
Chuck Norris ne s'en mord jamais les doigts. Il préfère mordre ceux des autres.
Chuck Norris ne casse pas la croûte, il la pulvérise.
Chuck Norris peut courir un 100 mètres en 80 mètres.
La dernière chose qui passe par la tête des gens avant leur mort, c'est le pied de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris te dit "bonjour" tu passes effectivement une bonne journée. Dommage qu'il ne le dise jamais.
Chuck Norris peut faire un petit pont à un cul-de-jatte.
Quand Chuck Norris veut se fendre la gueule, il utilise des tessons de bouteilles.
Depuis que Chuck Norris a supprimé le 30 février, le 29 se cache et ne revient qu'une fois tous les 4 ans.
Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
La masse musculaire de Chuck Norris est supérieure à son poids total.
Chuck Norris peut faire un homerun à la pétanque.
Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .
Chuck Norris arrive a faire des bulles avec un carambar.
Pendant les fusillades Chuck Norris tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.
Chuck Norris a déjà fait échec et mat au dominos.
God bless America.
Chuck Norris blesse tout le monde
Au 110 mètres haies, Chuck Norris ne saute qu'une fois.
Chuck Norris a mangé PAC-MAN.
Chuck Norris est le seul à rapprocher le piano du tabouret.
Jurer sur la tête de Chuck Norris vous donne automatiquement raison.
Chuck Norris coupe des tranches de saucisson tellement fines qu'elles n'ont qu'une face.
Chuck Norris est célibataire. Quand il tape dans l'½il d'une fille, elle ne survit jamais.
Chuck Norris a dit : "Tout corps plongé dans un liquide.....finit par avouer."
Si tout ne tenait qu'à un fil, Chuck Norris serait à l'autre bout du fil.
Chuck Norris sait convertir un euro en centimètre.
Quand Chuck Norris dit "Chut !", même Christine Bravo ferme sa gueule!
Quand Chuck Norris fait la queue, c'est a s'y méprendre!
Chuck Norris a inventé les Ricolas. Les suisses confirment.
Chuck Norris ne joue pas au ping-pong, il joue au ping- : un seul coup lui suffit pour gagner.
Chuck Norris a déjà téléchargé Internet sur une disquette.
Chuck Norris n'aime pas le goût du cyanure.
Chuck Norris a déjà vu Paris Hilton ouvrir un livre.
Quand Chuck Norris rêve, il rêve qu'il est Chuck Norris. Comme tout le monde...
Chuck Norris a fini le buffet à volonté chez Flunch.
Chuck Norris c'est comme Windows : Démarrer -> Exécuter.
Quand Chuck Norris fait du cerf-volant, l'animal ne s'en remet pas.
Chuck Norris trouve des perles dans les moules.
Chuck Norris a tué Kenny. définitivement.
Chuck Norris s'est déjà assis sur un banc de poissons.
Chuck Norris est entré dans la Légende. Elle a eu du mal a s'en remettre.
DR house n'arrivera jamais a soigner Chuck Norris.... parce que Chuck Norris ne tombe jamais malade. JAMAIS.
Par contre, Chuck Norris peut lui péter l'autre jambe...
Chuck Norris est poli : il frappe avant de tuer.
Si Chuck Norris te dit d'aller te faire voir, tu y vas.
Les ennemis des ennemis de Chuck Norris sont ses ennemis quand même...
Chuck Norris fait ses 35 heures en une journée.
Chuck Norris n'est pas roux, il est effet cuivré.
Si on dit que Chuck Norris a passé l'arme à gauche, c'est seulement parce qu'il en avait trop du cote droit.
Le Portable de Chuck Norris capte 5 sur 5 à Saint-Peranou-le-Sanglier.
A l'école, Chuck Norris n'a jamais dit à un autre élève : "tar' ta gueule à la récré". pourquoi attendre la récré?
Quand Chuck Norris fait du parapente, il n'utilise pas de parapente. C'est trop facile sinon.
Chuck Norris peut se servir dans le frigo avant que la lumière ne s'allume.
Chuck Norris sait où se trouve la télécommande.
Chuck Norris peut faire tomber un objet qui est déjà par terre.
Ce n'est pas l'exception qui confirme la règle, c'est Chuck Norris.
Chuck Norris ne perd jamais. Il est trop nombreux.
Dans un combat à mains nues, Chuck Norris peut te mettre une balle en pleine tête.
Dans la pub de la société générale, c est le pouce de Chuck Norris.
Tous les hommes naissent libres et égaux mais moins que Chuck Norris.
Chuck Norris sait remonter le temps. Le démonter aussi.
Chuck Norris peut sauter un fossé dans le sens de la longueur.
Quand Chuck Norris perd du sang, c'est juste parce qu'il en a trop...
Chuck Norris peut résister à la douceur de Perle de Lait.
Chuck Norris est contre la pensée unique. Mais il défonce ceux qui pensent le contraire.
Chuck Norris peut tuer plusieurs ours a mains nues sans les mains.
En verlan, Chuck Norris donne Chuck Norris. On ne retourne pas Chuck Norris.
Meme quand c'est Chuck Norris l'arbitre, il gagne.
Chuck Norris ne paie pas en Dollars mais en Poings Fidélité.
Chuck Norris a crée le slogan du Loto : "A qui le tour ?"
La différence entre Chuck Norris et le loto, c'est qu'avec le loto on a quand même une petite chance de gagner..
Chuck Norris est la drogue la plus puissante. Une seule prise de Chuck Norris et t'es défoncé... à vie.
Si Chuck Norris se trompe de prénom en t'appelant, tu change de prénom. Mais c'est pas grave, t'en a plus pour longtemps...
Chuck Norris peut conjuguer le verbe falloir...à toutes les personnes.
Chuck Norris peut se plier en 4, mais il préfère te plier en 8.
Chuck Norris peut arrêter le progrès. Définitivement.
Quand Chuck Norris va au cinéma, on lui donne une télécommande.
Même de loin, Chuck Norris est grand.
Chuck n'a jamais de coup de barre, mais il en donne volontiers.
Le groupe préfère de Chuck Norris est SUPERTRAMP.
Si Chuck Norris plante un gland, 10 ans plus tard le chêne est centenaire.
Chuck Norris a viré Bryan de sa cuisine.
Si Chuck Norris avait joué dans "Armageddon", le film se serait appelé "La vie est un long fleuve tranquille, 2".
Quand tu cherches à A dans le dico, tu trouves Chuck Norris, quand tu cherches à B...
Chuck Norris aime regarder les étoiles, en plein jour.
Chuck Norris prend toujours l'empreinte dentaire de ses victimes pour l'identification. Avec son talon
Pour son ordinateur, Chuck Norris n'utilise pas de souris. Il utilise un ragondin.
Chuck Norris sait qui est le méchant dans Tétris.
Chuck Norris sait faire des bulles avec un Tic Tac.
Chuck Norris a installé Vista sur ses radiateurs.
Chuck Norris a accroché Magneto des X-men sur son frigo.
Chuck Norris peut boire un Ricoré avant que le soleil ait pu se lever.
Quand Chuck Norris ne répond pas correctement à une énigme du Père Fouras, c'est le Père Fouras qui plonge pour aller lui chercher la clef
Chuck Norris peut faire un blocage maritime sur la Suisse.
Chuck Norris peut mettre les grands plats dans les petits.
En maternelle, on surnommait Chuck Norris le bourreau des c½urs: il les arrachait à main nue.
Chuck Norris accroche un vrai sapin au rétroviseur de sa voiture.
Quand Chuck Norris te coupe la parole, tu saignes de la bouche.
Quand Chuck Norris prend un bus, il trouve ça plutôt léger.
Chuck Norris a appris le chinois en mangeant un nem.
Chuck Norris a déjà opéré une tumeur du cerveau avec une clé a molette.
Chuck Norris peut te faire une entorse aux yeux.
Chuck Norris peut faire du b½uf bourguignon avec du poulet.
Vous pouvez toujours chasser le Dahu, Chuck Norris l'a buté il y a quelques années!
Chuck Norris peut faire un strike au puissance 4 avec seulement un 6 de trèfle.
Chuck Norris peut faire le moonwalk en avant.
Chuck Norris a gravé un C sur la poitrine de Zorro.
Quand Chuck Norris va au concert d'Amy Whinehouse, elle reste jusqu'au bout.
Lucky Luke tire plus vite que son ombre. Chuck Norris tire plus vite que son pistolet.
La perceuse de Chuck Norris permet de faire des trous carrés.
Depuis que Chuck Norris joue, l'important c'est de participer.
Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.
Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.
Un desinfectant tue 99,9% des germes en 30 secondes. Chuck Norris butte 100% de ce qu'il veut instantanement.
Personne ne sait ou se trouve Chuck Norris, meme Google. Tapez "trouver Chuck Norris" ou "find Chuck Norris" sur Google et cliquez sur "j'ai de la chance"...
La plus honorable des manieres de mourir c'est de prendre une balle a la place de Chuck Norris. Ca fait bien marrer Chuck Norris qui est a l'epreuve des balles.
Chuck Norris met ses pieds où il veut, et c'est souvent dans la tronche!
Chuck Norris parle 82 langues. En meme temps.
Chuck Norris n'a pas de besoin de cascadeurs pour ses series. Sauf les scenes ou il faut pleurer.
Chuck Norris ne perd pas de cheveux. En effet, Chuck Norris ne perd jamais.
Chuck Norris a fait une tache sur le tee-shirt de M. Propre.
Chuck Norris peut faire le poirier sans les bras. Il donne meme des poires quand c'est la saison.
Chuck Norris peut s'asseoir debout.
Chuck Norris a trouve 2 angles droits a la table ronde.
Chuck Norris a deja fait la queue moins de 15 minutes a la poste. si si
Chuck Norris a deja passe les controles de la doune des USA avec son AK47 et un passeport Irakien.
Pour changer, Chuck Norris met parfois la charue avant les boeufs. Avec lui ca fonctionne tres bien.
C'est Chuck Norris qui a replante l'herbe apres le passage d'Attila.
Quand Chuck Norris te donne un coup de pouce, ça fait super mal.
l'Homme descend du singe, dites ca a Chuck Norris..
Chuck Norris peut vendre la peau de l'ours avant meme qu'il ne soit né.
c'est Chuck Norris qui a appris au vieux singe a faire la grimace.
Chuck Norris peut conduire avec un volant de Badmington.
Ma liberté s'arrête là où commence celle de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son c½ur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Chuck Norris a 32/10 de vision a chaque oeil.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris peut pousser mémé dans les orties, mais il prefere dans les ronces.
Faut pas prendre les gens pour des cons. Enfin sutout Chuck Norris.
Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit tre explicitement cité dans celle-ci.
Chuck Norris n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Chuck Norris pour savoir si tout va bien.
Rien ne sert de courir, Chuck Norris arrive toujours avant toi.
A la maternelle, Hulk devait toujours donner son goûter à Chuck Norris.
C'est Chuck Norris qui a rajoute le "RIR" de "mourir" et "souffrir" ainsi que le "FUN" de funerailles.
Chuck Norris a le droit de parler du "Fight Club"
Chuck Norris peut faire pleuvoir vers le haut
Chuck Norris peut regarder un episode de 66 minutes en 2 minutes et 17 secondes
Chuck Norris a deja traverse l'Atlantique a la nage. et en apnee.
Chuck Norris peut cuire un riz-minute en 23 secondes.
Chuck Norris peut travailler moins et gagner plus.
Une carte suffit a Chuck Norris pour gagner au Blackjack.
On peut se moquer de Chuck Norris. Pas deux fois.
Tous les chemins menent a Chuck Norris, et par la meme occasion, a un roundhouse kick dans ta tronche.
Chuck Norris n'a jamais fait partie d'une bagarre. Vous appelez mettre un "Roundhouse kick" dans une face une bagarre?
Everybody loves Raymond. Sauf Chuck Norris
Fumer tue. Chuck Norris aussi.
il est mieux de donner que de recevoir, c'est particulierement vrai pour le "roundhouse kick" de Chuck Norris.
Chuck Norris a invente l'invention.
Chuck Norris aime bien la confiture de peyote pour le petit dej'.
En fait Chuck Norris a bien battit Rome en 1 jour...
Chuck Norris respecte la vie... sauf celle qui se trouve sur son chemin.
C'est Chuck Norris qui a croqué la pomme d' "Apple".
C"est un petit pas pour Chuck Norris, mais une double fracture pour ta machoire.
Chuck Norris peut regarder une heure passer en 20 minutes.
Chuck Norris ne sais pas ou tu vis, mais il sait ou tu mourras.
Chuck Norris ne joue pas a "cache-cache", il joue a "cache toi et prie pour que j'te trouve pas".
Chuck Norris peut faire le noeud de ses chaussures avec ses pieds.
Chuck Norris n'a pas besoin d'un miracle pour ouvrir une mer, il va vers l'eau, et l'eau se taille!!
Chuck Norris peut jouer du violon avec un piano.
Chuck Norris a deja fait un bonhomme de neige avec de la pluie.
Chuck Norris joue a la roulette russe avec un pistolet completement charge... et il gagne.
Chuck Norris aime manger le trognon de la pomme. En premier.
Chuck Norris est le seul a pouvoir frapper un cyclope entre les deux yeux.
Quand tu joues a "pierre feuille ciseaux" avec Chuck Norris... un roundhouse kick bat tout.
Quand Chuck Norris te fait un doigt, il te dit en fait combien de secondes il te reste a vivre.
Un Chuck Norris de perdu, 10 de re... Non, Chuck Norris ne se perd jamais.
On tue un homme, on est un assassin. On tue des millions d'hommes, on est un conquérant. On les tue tous, on est Chuck Norris.
Chuck Norris etait a l'origine l'acteur principal de la serie 24, mais les producteurs ont du le remplacer car il avait deja tue tous les terroristes en 12 minutes et 37 secondes.
Chuck Norris couche toujours le premier soir. toujours.
un jour un cobra a mordu Chuck Norris, apres 5 jours de douleur le cobra est mort.
Chuck Norris peut cabrer avec un monocycle.
Chuck Norris peut couper le souffle de quelqu'un, avec des ciseaux.
Il n'y pas de fumee sans feu ou sans un burn de Chuck Norris avec son pick-up.
Chuck Norris voit frequemment la femme de Columbo.
Parker Lewis ne perd jamais. Sauf contre Chuck norris.
Chuck Norris peut tuer deux pierres avec un oiseau.
Chuck Norris a le droit de tacler au golf. Dans tous les sports d'ailleurs.
Chuck Norris peut avoir le beurre, l'argent du beurre, la cremiere et tout ce qui se trouve autour d'ailleurs.
Si Chuck Norris portait la flamme des JO, la securite protegerait les manifestants.
Chuck Norris ne prends pas de coups de soleil. En effet Chuck Norris ne prend jamais de coups.
Macgyver peut fabriquer un avion avec de la gomme et des trombones. Chuck Norris peut butter Macgyver et prendre son avion.
Quand Chuck Norris est ne, la seule personne a pleurer etait le docteur. On ne gifle pas Chuck Norris.
La mere de Chuck Norris l'a deja appele "mon poussin"... Une fois.
Chuck Norris peut claquer une porte tournante.
C'est Chuck Norris qui a niqué Mounia.
Si Chuck Norris veut infliger des humiliations a quelqu'un, il lui fait vraiment avaler des couleuvres.
Chuck Norris ne casse pas les pieds, il prefere casser la gueule.
Chuck Norris a toujours mis ses oeufs dans le meme panier, il voit pas le probleme...
Chuck Norris ne fait pas de nudisme, il s'expose pour que nous essayons de comprendre.
la femme de Chuck Norris peut expliquer la règle du hors jeu.
Si Chuck Norris attaque l'empire, celui-ci ne contre attaque pas.
Avant de connaitre Chuck Norris Passe Partout s'appelait Rentre Nulle Part.
Chuck Norris sait exactement quand est ce que les poules auront des dents.
Benoît XVI n'a jamais parlé à Dieu. Mais il a le numéro de GSM de Chuck Norris.
Chuck Norris a deja piqué 4,9 milliards d'euros a une banque sans se faire soupconner.
La main de Chuck Norris est la seule qui puisse battre une quinte flush royale..
Superman n'a qu'une faiblesse : la kryptonite. Chuck Norris se moque de Superman car il a une faiblesse.
Les gaulois avaient peur que le ciel leur tombe sur la tête, c'etait sans savoir que le ciel avait lui meme peur de tomber sur la tete de Chuck Norris.
Chuck Norris sait quel etait le premier entre l'oeuf et la poule.
Chuck Norris peut boire du lait de coco sans avoir a ouvrir cette derniere.
Un jour Chuck Norris a attrapé la grippe, malheureusement pour elle...
Chuck Norris ne va jamais aux toilettes. Chuck Norris on le fait pas chier!
Chuck Norris peut monter une tente 2 s' en une seconde. Avec les sardines.
Chuck Norris sait pourquoi la Joconde sourit. Elle se souviendra toujours de cette nuit...
Pour s'endormir les montons comptent sur Chuck Norris.
Chuck Norris ne se rend pas au supermarche. Chuck Norris ne se rend jamais!
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot de "Olive et Tom" en moins d'un épisode.
Si sa soupe est trop salee, Chuck Norris peut en enlever du sel.
Mieux vaut ne pas demander un coup de main à Chuck Norris...
Chuck Norris peut manger "un seul" Curly.
Chuck Norris a terminé l'Histoire sans fin.
Chuck Norris ne négocie rien, même pas les virages.
Il y a peut être une vie après la Mort mais pas après Chuck Norris.
Chuck Norris commence ses phrases par une majuscule, et les finit par un poing, dans ta face.
Le médecin ne prend jamais la tension de Chuck Norris, parce qu'on ne prend rien à Chuck Norris. Mis a part un roundhouse kick dans la tronche.
C'est Chuck Norris qui a appris au marsupilami a se servir de sa queue.
Sur le Mac de Chuck Norris, la pomme est intacte.
Chuck Norris sais tout ce que Citroen peut faire pour lui... Mais ce qu'il veut c'est un pickup.
Chuck Norris a déja réussi à regarder un film pornographique en entier, Chuck Norris ne fait rien à moitier.
Il n'y a pas de bouton "control" sur l'ordinateur de Chuck Norris... Chuck Norris contrôle toujours la situation.
un jour, Coluche a fait une blague à Chuck Norris.
Chuck Norris a attaque la Chine en justice pour posseder l'extension ".cn"
Chuck Norris utilise de la peinture ecossaise.
Avant de rencontrer Chuck Norris OuiOui s'appelait NonNon.
Chuck Norris est champion du monde de Kamoulox.
Chuk Norris a battu Vishy Anand aux échecs en un coup, avec un pion. on a appelé ce coup "le roundhouse kick".
Chuck Norris peut régulariser un verbe irréguilier.
Chuck Norris ne s'endort pas devant un episode de l'Inspecteur Derrick.
Chuck Norris peut recharger son telephone portable en le frictionnant contre sa barbe.
Tous les meubles de la maison de Chuck Norris sont des "Total Gyms".
Chuck Norris peut attraper un bruit qui court. Et lui mettre son compte.
Chuck Norris peut grimper dans les nuages, bien sur seulement lorsqu'il pleut des cordes.
Chuck Norris peut distinguer la voix de Carla Bruni sur ses disques.
Chuck Norris ne demande pas la main d'une femme, il la prend.
Si Chuck Norris avait joue dans "sauver Willy", le film aurait fait un carton au Japon.
Chuck Norris ne danse pas avec les loups, il les mange.
Chuck Norris peut y aller par quatre chemins s'il en a envie. Simultanément.
Si Chuck Norris avale de l'eau de mer on ne dit pas qu'il boit la tasse, c'est juste qu'il aime le gout.
C'est Chuck Norrix qui defendait ce petit village d'irreductibles gaulois.
Bill Gates a assez d'argent pour acheter les USA, mais Chuck Norris ne vendra jamais.
Chuck Norris peut errer sans but, et quand meme trouver ce qu'il cherche.
Chuck Norris contre Chuck Norris, Chuck Norris gagne evidemment...
Chuck Norris ne connait pas la douleur. Une chance pour elle...
Chuck Norris existait deja avant la naissance de Michel Drucker.
Si Chuck Norris te repond : "dans ton cul"... pas la peine de serrer les fesses...
Chuck Norris peut trouver Charlie dans un album de Tintin. .
Chuck Norris comprend Jean Pierre Raffarin quand il parle anglais.
Chuk Norris n'a pas froid au yeux. Ni chaud d'ailleurs.
Si Chuck Norris vous dit qu'il va "couper court", courrez...
Quand la nuit tombe, c'est Chuck Norris qui la releve.
Chuck Norris a le droit de manger des "Petits Ecoliers". Avec leur cartable.
S'il le voulait Chuck Norris gagnerait le Tour de France. Avec un velo d'appartement.
Chuck Norris ne perd jamais la tête. Ceux qui sont sur son passage si.
Celui qui a dit "les grandes douleurs sont muettes" n'a jamais croisé Chuck Norris.
Chuck Norris a le droit de dire "Malgré que des fois je vais au coiffeur". Personne ne lui fera de remarque... personne.
Quand Chuck Norris boit avec Moderation, c'est Moderation qui paie l'addition...
Quand Jésus est entré au paradis, Chuck Norris a crié : "La porte!"
Lorsque Chuck Norris est pris dans un cul de sac, il ouvre le sac.
Dans une pizzeria, quand Chuck Norris prend une "paysanne", il demande à avoir un minimum d'intimité
Chuck Norris a deja casse Brice de Nice, en deux.
Quand Chuck Norris tape l'incruste, ca lui fait vachement mal.
Chuck Norris peut nous chier 2 pendules a la fois.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez, il doit freiner dans les virages.
Quand Chuck Norris pique une tete dans sa piscine c'est pour l'accrocher a un mur de son salon.
Chuck Norris peut dire "Krisprolls" la bouche pleine, et sans en mettre partout.
Chuck Norris sait faire bouillir de l'eau à 18°.
Chuck Norris ne fait jamais de fautes aux dictées de Bernard Pivot, mais il en trouve.
Chuck Norris peut soulever Guy carlier.
Seul Chuck Norris peut rouler à la limite de vitesse autorisée sur les autoroutes allemandes.
Pour voyager Chuck Norris ne prend pas l'avion, il prend simplement son élan...
Chuck Norris peut choisir de prendre un petit déjeuner sans nutella, même si il sait qu'il y en a dans la cuisine.
Quoique l'on dise, Chuck Norris peut en dire autant, voire plus.
lorsque l'on voit Chuck Norris, ce qui frappe le plus, ce sont ses poings.
La lumière au bout du tunnel, c'est juste les phares du pick-up de Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire CTRL+ALT+SUPPR avec un doigt.
Chuck Norris peut parler du futur à l'imparfait du subjonctif.
Chuck Norris peut laver plus blanc que plus blanc que blanc.
"Quelle est la différence entre un pigeon ?". Seul Chuck Norris connait la reponse.
Le bonheur est dans le pré, de Chuck Norris, et il n'est pas pret de le laisser sortir!
Chuck Norris ne s'en mord jamais les doigts. Il prefere mordre ceux des autres.
Chuck Norris ne casse pas la croute, il la pulverise.
Chuck Norris peut courrir un 100 metres en 80 metres.
La derniere chose qui passe par la tete des gens avant leur mort, c'est le pied de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris te dit "bonjour" tu passes effectivement une bonne journee. Dommage qu'il ne le dise jamais.
Chuck Norris peut faire un petit pont à un cul-de-jatte.
Quand Chuck Norris veut se fendre la gueule, il utilise des tessons de bouteilles.
Depuis que Chuck Noris a supprimé le 30 février, le 29 se cache et ne revient qu'une fois tous les 4 ans.
Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
Chuck Norris peut faire un homerun à la pétanque.
Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .
Chuck Norris arrive a faire des bulles avec un carambar.
Pendant les fusillades Chuck Norris tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.
Chuck Norris a déjà fait échec et mat au dominos.
God bless America. Chuck Norris blesse tout le monde
Au 110 mètres haies, Chuck Norris ne saute qu'une fois.
Chuck Norris a mangé PAC-MAN.
Chuck Norris est le seul à rapprocher le piano du tabouret.
Jurer sur la tête de Chuck Norris vous donne automatiquement raison.
Chuck Norris coupe des tranches de saucisson tellement fines qu'elles n'ont qu'une face.
Chuck Norris est célibataire. Quand il tape dans l'oeil d'une fille, elle ne survit jamais.
Chuck Norris a dit : "Tout corps plongé dans un liquide.....finit par avouer."
Si tout ne tenait qu'à un fil, Chuck Norris serait à l'autre bout du fil.
Chuck Norris sait convertir un euro en centimètre.
Quand Chuck Norris dit "Chut !", même Christine Bravo ferme sa gueule!
Quand Chuck Norris fait la queue, c'est a s'y meprendre!
Chuck Norris a inventé les Ricolas. Les suisses confirment.
Chuck Norris ne joue pas au ping-pong, il joue au ping- : un seul coup lui suffit pour gagner.
Chuck Norris a deja téléchargé internet sur une disquette.
Chuck Norris n'aime pas le gout du cyanure.
Chuck Norris a déjà vu Paris Hilton ouvrir un livre.
Quand Chuck Norris rêve, il rêve qu'il est Chuck Norris. Comme tout le monde...
Chuck Norris a fini le buffet à volonté chez Flunch.
Chuck Norris c'est comme windows : Démarrer -> Exécuter.
Quand Chuck Norris fait du cerf-volant, l'animal ne s'en remet pas.
Chuck Norris trouve des perles dans les moules.
Chuck Norris a tué Kenny. définitivement.
Chuck norris s'est deja assis sur un banc de poissons.
Chuck Norris est entré dans la Légende. Elle a eu du mal a s'en remettre.
DR house n'arrivera jamais a soigner Chuck Norris.... parce que chuck Norris ne tombe jamais malade. JAMAIS.
Par contre, Chuck Norris peut lui péter l'autre jambe...
Chuck Norris est poli : il frappe avant de tuer.
Si Chuck Norris te dit d'aller te faire voir, tu y vas.
Les ennemis des ennemis de Chuck Norris sont ses ennemis quand même...
Chuck Norris fait ses 35 heures en une journée.
Chuck Norris n'est pas roux, il est effet cuivré.
Si on dit que Chuck Norris a passé l'arme à gauche, c'est seulement parce qu'il en avait trop du cote droit.
Le Portable de Chuck Norris capte 5 sur 5 à Saint-Peranou-le-Sanglier.
A l'école, Chuck Norris n'a jamais dit à un autre élève : "tar' ta gueule à la récré". pourquoi attendre la récré?
Quand Chuck Norris fait du parapente, il n'utilise pas de parapente. C'est trop facile sinon.
Chuck Norris peut se servir dans le frigo avant que la lumière ne s'allume.
Chuck Norris sait où se trouve la télécommande.
Chuck Norris peut faire tomber un objet qui est déjà par terre.
Ce n'est pas l'exception qui confirme la règle, c'est Chuck Norris.
Chuck Norris ne perd jamais. Il est trop nombreux.
Dans un combat à mains nues, Chuck Norris peut te mettre une balle en pleine tête.
Dans la pub de la societe generale, c est le pouce de Chuck Norris.
Tous les hommes naissent libres et égaux mais moins que Chuck Norris.
Chuck Norris sait remonter le temps. Le démonter aussi.
Chuck Norris peut sauter un fossé dans le sens de la longueur.
Quand Chuck Norris perd du sang, c'est juste parce qu'il en a trop...
Chuck Norris peut résister à la douceur de Perle de Lait.
Chuck Norris est contre la pensée unique. Mais il défonce ceux qui pensent le contraire.Chuck Norris peut tuer plusieurs ours a mains nues sans les mains.
En verlan, Chuck Norris donne Chuck Norris. On ne retourne pas Chuck Norris.
Meme quand c'est Chuck Norris l'arbitre, il gagne.
Chuck Norris ne paie pas en Dollars mais en Poings Fidélité.
Chuck Norris a crée le slogan du Loto : "A qui le tour ?"
La différence entre Chuck Norris et le loto, c'est qu'avec le loto on a quand meme une petite chance de gagner...
Chuck Norris est la drogue la plus puissante. Une seule prise de Chuck Norris et t'es défoncé... à vie.
Si Chuck Norris se trompe de prénom en t'appelant, tu change de prénom. Mais c'est pas grave, t'en a plus pour longtemps...
Chuck Norris peut conjuguer le verbe falloir...à toutes les personnes.
Chuck Norris peut se plier en 4, mais il préfère te plier en 8.
Chuck Norris peut arrêter le progrès. Définitivement.
Quand Chuck Norris va au cinéma, on lui donne une télécommande.
Même de loin, Chuck Norris est grand.Chuck n'a jamais de coup de barre, mais il en donne volontier.
Le groupe prefere de Chuck Norris est SUPERTRAMP.
Si Chuck Norris plante un gland, 10 ans plus tard le chêne est centenaire.
Chuck Norris a viré Bryan de sa cuisine.
Si Chuck Norris avait joué dans "Armageddon", le film se serait appellé "La vie est un long fleuve tranquille, 2".
Quand tu cherches à A dans le dico, tu trouves Chuck Norris, quand tu cherches à B...
Chuck Norris aime regarder les etoiles, en plein jour.
Chuck Norris prend toujours l'empreinte dentaire de ses victimes pour l'identification. Avec son talon.
Pour son ordinateur, Chuck Norris n'utilise pas de souris. Il utilise un ragondin.
Chuck Norris sait qui est le méchant dans Tetris.
Chuck Norris sait faire des bulles avec un Tic Tac.
Chuck Norris a installé Vista sur ses radiateurs.
Chuck Norris a accroché Magneto des X-men sur son frigo.
Chuck Norris peut boire un Ricoré avant que le soleil ait pu se lever.
Quand Chuck Norris ne répond pas correctement à une énigme du Père Fouras, c'est le Père Fouras qui plonge pour aller lui chercher la clef.
Chuck Norris peut faire un blocage maritime sur la Suisse.
Chuck norris peut mettre les grands plats dans les petits.
En maternelle, on surnommait Chuck Norris le bourreau des coeurs: il les arrachait à main nue.
Chuck Norris accroche un vrai sapin au rétroviseur de sa voiture.
Quand Chuck Norris te coupe la parole, tu saignes de la bouche.
Quand Chuck Norris prend un bus, il trouve ça plutôt léger.
Chuck Norris a appris le chinois en mangeant un nem.
Chuck Norris a déja opéré une tumeur du cerveau avec une clé a molette.
Chuck Norris peut te faire une entorse aux yeux.
Chuck Norris peut faire du b½uf bourguignon avec du poulet.
Vous pouvez toujours chasser le Dahu, Chuck Norris l'a buté il ya quelques années!
Chuck Norris peut faire un strike au puissance 4 avec seulement un 6 de trèfle.
Chuck Norris peut faire le moonwalk en avant.
Chuck Norris a gravé un C sur la poitrine de Zorro.
Quand Chuck Norris va au concert d'Amy Whinehouse, elle reste jusqu'au bout.
Lucky Luke tire plus vite que son ombre. Chuck Norris tire plus vite que son pistolet.
La perceuse de Chuck Norris permet de faire des trous carrés.
